Timo en el Carrefour:

MUY IMPORTANTE: Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Barcelona y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour.

Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas renuncian y tepiden que las lleves al Carrefour de la otra punta de la ciudad. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces, empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente, también mañana por la tarde me vuelvan a robar.

¿Suerte?

o mala suerte?

El mataniños:

PD: Hay que ser cafre!!!

Toro travieso:

Que le den el rabo!!

Susto al niño:

Hay que ver que malos son algunos y el susto que se pega el niño, eso si, le pega dos tortas:

La superabuela:

Soy modelo superfashion:

Pero de la muerte!!!

Y yo soy gogo y eso que llevo en la mano es agua:

Árbitro borracho:

Éste árbitro bielorusso és Sergei Shmolik y no pitará nunca más, se ve que antes del partido no entendio bien lo de calentarse y se bebió todo lo que encontró. Al acabar el encuentro lo llevaron al hospital y le detectaron una tasa de 2,6 miligramos de alcohol en sangre, nueve veces superior a la permitida en su país para conducir un coche. El árbitro fingia tener una lesión en la espalda, lo mejor cuando saluda al público asistente:

Gol del portero:

Que bonito es marcar un gol y que poco dura la alegría para el portero:

Últimas notícias:

Love beer!!

Los simpson: ¿piropos?

Como confundir a un tonto:

PD: Jejeje! que mala leche!!! se te ha roto el pc y no puedes ver videos!!! jajaja!!

Chistes: el body negro...

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias. La del amante cuenta:

-Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:

-Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó: EHHH, BATMAN, ¿QUÉ HAY PARA CENAR?

Que pasa neeeeng??

El listillo:

Esto te pasa por listo:

Quires un queso?

Pues si lo quieres tendrás que ir a por él:

He aprendido...

He aprendido....que nadie es perfecto hasta que no te enamoras.

He aprendido que....la vida es dura pero yo lo soy más!!

He aprendido que...las oportunidades no se pierden nunca; las que tú dejas marchar...las aprovecha otro.

He aprendido que....cuando siembras rencor y amargura la felicidad se va a otra parte.

He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas... porque mañana quizás se tienen que tragar.

He aprendido...que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.

He aprendido...que no puedo elegir cómo me siento... pero siempre puedo hacer algo.

He aprendido que...cuando tu hijo recién nacido tiene tu dedo en su puñito... te tiene enganchado a la vida.

He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la montaña... pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.

He aprendido que...se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta.

He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias... cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.

He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho... más cosas hago.

Adivinanzas:

Adivinanza nº1:
No es un murciélago, pero vive colgado.
No es un acordeón, pero se estira y se encoge.
No piensa, pero tiene cabeza.
No pertenece a ningún club, pero lo llaman miembro.
No produce música, pero lo llaman órgano.
No es un caballero, pero se levanta ante las damas.

Adivinanza nº2:
Tiebe labios, pero no dientes.
Es un conejo que no corre, pero se corre y se come.
No es un abanico, pero se abre.
No muerde, pero traga.
No es vegetariano, pero come nabos.
No es una aspiradora, pero traga polvos.

Ya las habéis adivinado? poner las respuestas en comentarios.

¿És Ribery?

Ribery caméra cachée
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