lunes, 29 de septiembre de 2008
Cuidado!! rueda!!
Chistes cortos:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
Santa paciencia:
martes, 29 de julio de 2008
Timo en el Carrefour:
MUY IMPORTANTE: Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Barcelona y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas renuncian y tepiden que las lleves al Carrefour de la otra punta de la ciudad. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces, empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente, también mañana por la tarde me vuelvan a robar.
sábado, 26 de julio de 2008
sábado, 19 de julio de 2008
Susto al niño:
Árbitro borracho:
lunes, 14 de julio de 2008
miércoles, 9 de julio de 2008
jueves, 3 de julio de 2008
Chistes: el body negro...
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias. La del amante cuenta:
-Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
-Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó: EHHH, BATMAN, ¿QUÉ HAY PARA CENAR?
miércoles, 25 de junio de 2008
sábado, 7 de junio de 2008
He aprendido...
He aprendido....que nadie es perfecto hasta que no te enamoras.
He aprendido que....la vida es dura pero yo lo soy más!!
He aprendido que...las oportunidades no se pierden nunca; las que tú dejas marchar...las aprovecha otro.
He aprendido que....cuando siembras rencor y amargura la felicidad se va a otra parte.
He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas... porque mañana quizás se tienen que tragar.
He aprendido...que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.
He aprendido...que no puedo elegir cómo me siento... pero siempre puedo hacer algo.
He aprendido que...cuando tu hijo recién nacido tiene tu dedo en su puñito... te tiene enganchado a la vida.
He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la montaña... pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.
He aprendido que...se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta.
He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias... cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.
He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho... más cosas hago.
jueves, 29 de mayo de 2008
Adivinanzas:
No es un murciélago, pero vive colgado.
No es un acordeón, pero se estira y se encoge.
No piensa, pero tiene cabeza.
No pertenece a ningún club, pero lo llaman miembro.
No produce música, pero lo llaman órgano.
No es un caballero, pero se levanta ante las damas.
Adivinanza nº2:
Tiebe labios, pero no dientes.
Es un conejo que no corre, pero se corre y se come.
No es un abanico, pero se abre.
No muerde, pero traga.
No es vegetariano, pero come nabos.
No es una aspiradora, pero traga polvos.
Ya las habéis adivinado? poner las respuestas en comentarios.
miércoles, 28 de mayo de 2008
lunes, 26 de mayo de 2008
Con 4 duros:
Eurovision 2008:
También recodar a Remedios Amaya en 1983 con: ¿quién maneja mi barca? que a la deriba va... pues la letra era muy premonitoria, ya que se fue a pique: 0 points!!
PD: viendo esto Chikilicuatre era una buena opción.
domingo, 25 de mayo de 2008
Cagadas de porteros:
Pero también hacen goles i paran:
miércoles, 21 de mayo de 2008
Mojado:
PD: Se ha de reconocer que el tio tiene muy buena punteria, menudo perla!!
lunes, 28 de abril de 2008
Mal rollo: control de alcoholemia
Este tampoco pasa la prueba:
Los efectos del alcohol: cap.16
...DOLOR!!!!
Los efectos del alcohol: cap.15
Ahora ya sabemos porque habla así, estara desencajada!!!
En este otro video la chica se confiesa:
sábado, 26 de abril de 2008
sábado, 19 de abril de 2008
El Hombre bowling:
jueves, 10 de abril de 2008
La chica que hace cosas:
Por ejemplo haciendo cosas con sus dedos:
Haciendo chistes gráficos, "saltando a la fama":
O bien, como ya se ha visto en este blog "cantando" o mejor dicho intentando bailar los micrófonos, este video nos baila muy sexy y con un nuevo look, "Gimme more":
PD: Sin comentarios.
Eso duele!!!
Superchino:
PD: Este parece sacado de humor amarillo!!!
martes, 1 de abril de 2008
El tenista loco:
miércoles, 26 de marzo de 2008
Mariano Rajoy y sus Pitufos :
PD: Gràcies al kiku.
El señor de los anillos (loquendo):
Pillada en telemadrid:
sábado, 22 de marzo de 2008
Technoviking:
sábado, 15 de marzo de 2008
El verdadero Chikilicuatre:
http://www.eurovision2008.rtve.es/
PD: Últimas notícias!!!
viernes, 14 de marzo de 2008
Carmen Electra tiene novio:
http://www.rincondelosfamosos.com/view.html?id=2086
PD: Si soy yo, no lo sabíais?
PD2: Muy buena publicidad!!
miércoles, 12 de marzo de 2008
domingo, 9 de marzo de 2008
Chikilicuatre a Eurovisión:
Aquí con sus bailarinas (parece que el presupuesto sube):
Lo baila todo el mundo:
Shuster (entrenador del real Madrid) no sabe quien es Chikilicuatre:
PD: La gente esta fatal! o no!!!
sábado, 1 de marzo de 2008
Fair play:
Este es más espectacular, el tio les devuelve la pelota con tanta mala suerte que marca un gol, y claro eso es feo, tiene más mérito porque és el Ajax:
En este último caso no es futbol pero aún tiene mas valor, se llama solidaridad:
miércoles, 27 de febrero de 2008
Te gusta conducir?
Can You Drive Here - The best home videos are here
Humor se esrcibe con H:
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.
domingo, 24 de febrero de 2008
Kenny el Gigante
jueves, 21 de febrero de 2008
Novios tontainas:
First Time Firing A Gun... Gone Wrong - The most amazing home videos are here
TONTO DEL CULO!!! Mira que se ve a venir!!!
Viva la playa!!
Beach Frolics - Click here for more amazing videos
El gran salto:
Insane Suzuki Jeep Jump - Watch a funny movie here
Pues increiblemente acaba bien (debe ser el único video de este blog que acaba asi!!)
Spiderman's Brother?
Superhero Movie - The top video clips of the week are here
lunes, 18 de febrero de 2008
sábado, 16 de febrero de 2008
Los efectos del alcohol: cap.14
PD: el tio ese que solo se le ven las piernas que el policía toca con su porra, estaba muerto? o de parranda?
Uno de monjas...
Un autobus lleno de monjas choca y todas fallecen. Todas llegan al cielo y Tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro que les dice:
-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila y vayan contestando mis Preguntas.'
'A ver Sor Maria, ¿has tocado un pene alguna vez?'
'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'
'Esta bien,' dice San Pedro, 'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.
'A ver Sor Verónica, ¿has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarre con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin Logra llegar hasta el frente.
-'Pero ¿por qué tanto alboroto hija mía?'
-'¡Mire excelencia, si voy A tener que hacer gárgaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella!'
lunes, 4 de febrero de 2008
La chica que baila!!
PD: También podía haberla metido en "los efectos del alcohol"!!
jueves, 31 de enero de 2008
El ladrón cazado:
miércoles, 30 de enero de 2008
El Barça de Rijkaard:
lunes, 28 de enero de 2008
Viva los currantes:
PD: Y luego quieren un aumento de sueldo!!!
sábado, 26 de enero de 2008
jueves, 24 de enero de 2008
Quieres un besito??
PD: Alguna con lengua y todo!!
miércoles, 23 de enero de 2008
El Supermasajista:
PD: En estos casos que se hace?? se da un premio al masajista o se apalea??