martes, 27 de julio de 2010

lunes, 29 de septiembre de 2008

Espanyol-Barcelona:

PD: Realmente patético!!

Menuda chica

Hay gente que se aburre y hace cosas...

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Mas dolor??

Ese tio es un supermacho, capaz de hacer lo que nadie hace...o eso se creía...pringao!!!

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Cuidado!! rueda!!

Si váis a un circuito, mejor aparcar un poco lejos, poque luego os costara un poco explicárselo al seguro:

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Cazador cazado:

Quién gana? el cazador o el ciervo?

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PD: a cada cerdo le llega su San Martín!!

El chaval y la cachonda

El tio no se puede aguantar y no me extraña:

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Que es dolor??


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PD: creo que eso responde a la pregunta.

Susto o muerte?

Haber pedido muerte!!

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No bebas o acabaras mojada:


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PD: jejeje!! realmente patética!!

LOS ACIDENTES MAS PELIGROSOS NUNCA VISTOS


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Borracha en el wc:

La velocidad y el alcohol no son buenas compañeras, no se pierdan el piñazo:

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Hola!! soy un tontito!!

Si, es un tontito que se quema como un pollo, no sabe que con fuego no se juega?

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Chistes cortos:

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

Santa paciencia:

Parece ser que la señora Maruja NO SE ENTERA DE NADA!!!!!!! Habla consigo misma por la televisión, con el retorno. La presentadora se esta apunto de suicidarse:

www.Tu.tv PD: La mujer es tonta o se lo hace??

martes, 29 de julio de 2008

Timo en el Carrefour:

MUY IMPORTANTE: Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Barcelona y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour.

Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas renuncian y tepiden que las lleves al Carrefour de la otra punta de la ciudad. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces, empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente, también mañana por la tarde me vuelvan a robar.

sábado, 26 de julio de 2008

¿Suerte?

o mala suerte?

El mataniños:


PD: Hay que ser cafre!!!

sábado, 19 de julio de 2008

Toro travieso:

Que le den el rabo!!

Susto al niño:

Hay que ver que malos son algunos y el susto que se pega el niño, eso si, le pega dos tortas:

La superabuela:

Soy modelo superfashion:

Pero de la muerte!!!

Y yo soy gogo y eso que llevo en la mano es agua:

Árbitro borracho:

Éste árbitro bielorusso és Sergei Shmolik y no pitará nunca más, se ve que antes del partido no entendio bien lo de calentarse y se bebió todo lo que encontró. Al acabar el encuentro lo llevaron al hospital y le detectaron una tasa de 2,6 miligramos de alcohol en sangre, nueve veces superior a la permitida en su país para conducir un coche. El árbitro fingia tener una lesión en la espalda, lo mejor cuando saluda al público asistente:

Gol del portero:

Que bonito es marcar un gol y que poco dura la alegría para el portero:

lunes, 14 de julio de 2008

miércoles, 9 de julio de 2008